文艺社

我异常愤怒。

怨恨、悲愤、挣扎的无力感充斥在我心头，加剧了我的消极情绪……

紧握着的拳头，在落下桌面的那一刻收了力。

“怦”的一声，沉闷并不响亮。

却还是招来了斥责。

我沉默地拿起汤匙，继续吃饭。

只是心中的愤怒仍然没有被熄灭。

我愤怒的是、

为什么要自以为是地给我安排着这一切？

为什么要把你们自己的负能量一点一点地传递给我？

为什么要剥夺我所拥有的一切？

为什么要制造一个牢笼，把我困在里面，然后来告诉我要如何如何听话？

为什么要把我的快乐都夺走？直到它们在记忆中灰飞湮灭。

还记得我十六岁那年的生日，我哭着去找我下床、

她并不知道我哭了、

夜色太黑，她告诉我、不开心的时候就要多想想以前开心的事情、

……

她严肃地问我、难道你以前就没有过开心的回忆吗？

我只留下了一句没有，便匆匆离开了她的床、

一个人站在阳台上织围巾、

我真的不曾记得我有过快乐的时光、

也许一年下来，都没有一天、

可我还是想起来了、

也许我从未忘记、

那段尘封时光里、

她笑得有多开心、她活得有多自由、

……

记忆的潮水涌上来，哽咽在喉咙里，

不会变成眼泪。

……

我是看着自己，怎样一步一步走向我所讨厌的自己、

曾经那个快乐的自己所讨厌的人。

从搬起凳子扔墙的那一刻、

推开门跑出去的那一刻、

从由开始时的语言攻击，

到现在死一般的沉默、

从由开始时的懦弱哭泣，

到现在死一般的心、

我终结了我一切的情绪，因为我痛恨你们影响着我的情绪、

我以为心死就够了。

可你们还是影响着我、

你们还是主导着我的情绪，我的生活，我今后的路。

因此我愤怒不已。

我跟过去那个死命抗争的自己有什么区别呢？

我始终没能战胜就算在过去也无法战胜的东西。

我始终被困在这牢笼里。

我始终没能拯救我自己。

我始终、

无法释怀、

无法原谅、

无法坦然面对你们、面对过去。

所以十六岁的那个生日，

我才会如此的悲伤。

你们是否有尝试过去理解我？

你们是否有反省过自己？

你们是否会难过为什么我对感情会如此淡？

你们是否会知道，那一次又一次的沉默和妥协不是所谓的屈服，

而是心如死灰的无感？

……

我常常残忍地剖开自己的过去，

来细数你们的一件件罪恶、

有人告诉我，永远也别想去改变你们、

我感到的只有绝望。

在我望着记忆的茫茫大海时，望到的也只有无边无际的绝望、

谁也救不了我。

可是我不甘心，为什么你们可以那么轻易地就占据了我的十年？

并企图主导我今后的人生？

不谈过去，不谈未来。

我的现在就是一片荒芜。

为什么？

……

人生是一条过原点并且开口向下的抛物线，

它与ｘ轴有两个交点，

一个代表出生，一个代表死亡，

人的一生走过那么漫长的路却最终回到ｙ＝０的地方。

我以前一直把生和死，过去和未来等同起来看，

生即是死，死亦是生；过去即使未来，未来亦是过去。

可是怎么同呢？

我最终要自己一个人走到抛物线的顶点处，

我要自己一个人走到终点，

ｘ不同，意义就不同。

……

为什么要愤怒呢？

为什么无力改变？

为什么你要绝望？

为什么快乐可以被剥夺？

为什么悲伤可以占据你的心？

为什么环境可以主导你的情绪？

不该好好反省一下自己吗？

不该先收拾好自己再去抱怨环境吗？

不该好好打扫大脑庞大的网络里的每一处灰尘吗？

不该重新要回主动权，勇敢地把握人生的轨迹吗？

……

过去的，那都过去了，

还抱怨些什么？

还挣扎些什么？

还纠结些什么？

人始终该向前看、

我们始终要一个人走到抛物线的顶点处、

我们始终要听从自己的心。

世事无常。

无论周围的环境如何如何地变换、

无论前方的路如何如何的黑暗、

无论阻碍着你的人声如何如何地嘈杂、

我们始终要坚定地踏着脚下的泥泞、

伴着日月、星辰、碎云、到自己想要到达的地方、

成为自己想要成为的人。

……

如果说，两年前的我曾说过“但我爱生活，一如既往。”

那么两年后的我，还是要说、

即使有时，生活那么的令人绝望，

但我爱生活，一如既往。